Gelingende Kommunikation in der Partnerschaft

Hier erfährst du die 5 Bausteine gelingender Paarkommunikation mit einem Fallbeispiel.

Tipp:  Du kannst dir das Training auch als mp3 anhören.

Eine Zusammenfassung der 5 Bausteine findest du als Worksheet im Downloadbereich.

Wir starten zu Beginn des Kurses mit einer kleinen Selbstanalyse. Du bist hier, weil du die Kommunikation in deiner Beziehung verbessern möchtest. Dafür ist es als Erstes wichtig, die Situationen anzuschauen, an denen eure Kommunikation noch nicht stimmig ist.

In dieser ersten Analyse geht es darum, die Situationen, die du erlebst, in kleine Teile zu zerlegen.

Schau dir dazu das Video an.

Starte dann mit der ersten Aufgabe und dem ersten Worksheet (unter Zum Download verfürbare Materialien).

Du gewinnst dadurch einen neuen Blick auf die Situationen und legst dir deine Arbeitsgrundlage für die nächsten Lektionen. Viel Erfolg dabei!

In der vorigen Lektion hast du den ersten Schritt gemacht und die für dich wichtigen Situationen, in denen Kommunikation in deiner Partnerschaft noch nicht so gut läuft, aufgeschrieben.

Ich stelle mir bei Missverständnissen und Konflikten immer einen Eisberg vor:

Die Spitze ist sichtbar, unter der Oberfläche befindet sich aber noch massiv viel Eis!

Heute schauen wir mal mehr unter die Oberfläche. Wir gehen heute auf die Gefühlsebene und schauen auf das dahinterliegende Bedürfnis.

Schau dir dazu das Video an.

Zu Gefühlen möchte ich dir heute eine neue Perspektive geben:

Gefühle sind Ausdruck eines Bedürfnisses, das nicht erfüllt ist.

Du weißt ja, wir Menschen haben Bedürfnisse, zum Beispiel nach Freiheit, d.h. wenn wir eingesperrt sind, dann können wir dieses Bedürfnis nicht erfüllen. Oder das Bedürfnis nach Liebe. Wenn wir nie ein Zeichen der Liebe und Wertschätzung erhalten, ist auch dieses Bedürfnis nicht erfüllt. Jetzt haben wir kein Alarmsystem dafür, wenn unser Bedürfnis nicht erfüllt ist. Und da kommen eben die Gefühle ins Spiel.

Wem die Freiheit entzogen wird, reagiert z.B. mit Wut.

Wer keine Liebe erhält, reagiert mit Trauer.

Suche heute deine Gefühle und die Bedürfnisse, die in deinen Situationen eine Rolle spielen. Halte dich bei den Bedürfnissen an die Kategorien in dem Arbeitsblatt, das wird dich überraschen! Viel Erfolg dabei.

Du bist jetzt schon richtig tief drin und kennst nun die Bedürfnisse, die in deiner Partnerschaft eine Rolle spielen. Das ist die ideale Basis für eine gelingende Kommunikation in der Partnerschaft.

Heute schauen wir uns mal an, wie wir denn über Gefühle und Bedürfnisse sprechen. Denn in manchen Sätzen wird das ja nicht immer so deutlich. Man könnte sogar sagen, meistens sprechen wir ja nicht das aus, was in uns vorgeht. Das ist dann sehr gefährlich für Partnerschaften - denn wie kann unser Partner*in denn dann wissen, was in uns vorgeht? Und umgekehrt natürlich auch!

Schau dir dazu das Video an.

In der heutigen Aufgabe darfst du einzelne Sätze und Aussagen analysieren.

Stell dir die Frage:

Welches Gefühl steckt hinter diesem Satz? Welches Bedürfnis schlummert hinter den Zeilen? Du kannst übrigens auch Sätze, die in deiner Partnerschaft fallen, analysieren! Nutze dafür das Worksheet im Downloadbereich.

Es geht in dieser Übung nicht um richtig oder falsch. Es geht darum, dass du ein Gefühl für Sprache und versteckte Botschaften kriegst. Viel Erfolg dabei!

Heute widmen wir uns dem Phänomen Missverständnisse in der Partnerschaft.

Du kennst vielleicht auch Sätze in deiner Partnerschaft, die

• Dich verletzen

• Bei dem anderen völlig falsch ankommen

  
  

Wie kommt es aber dazu? Ein Kommunikationswissenschaftler sagt: Wenn wir kommunizieren, dann hat die Botschaft vier Seiten.

Ich zeige dir ein Beispiel

Gehen wir am Samstag zum Ikea?

Seite der Selbstauskunft: Ich möchte unbedingt zu Ikea und freue mich schon. (Was gebe ich mit diesem Satz über mich preis?)

Beziehungseite: Ich möchte mit dir gemeinsam unser Wohnprojekt starten, gemeinsame Projekte sind mir wichtig. (Wie stehe ich zu der Person, mit der ich spreche?)

Appellseite: Sag jetzt bloß nicht nein! (Was möchte ich mit dieser Botschaft erreichen?)

Seite der Sachinformation: Heute ist Mittwoch und ich frage dich, ob wir zum Ikea fahren am Samstag. (Die reine Sachinformation)

Hier kann es zu Missverständnissen und Verletzungen kommen!

Schau dir dazu das Video an.

Mit diesem Modell siehst du einen möglichen Hintergrund von Missverständnissen und Verletzungen!

Beispiel: Gehen wir am Samstag zum Ikea?

Stell dir vor, der andere hört deine Frage auf der Seite der Sachinformation. Du wolltest durch den Satz aber eigentlich die Beziehungsseite betonen („Gemeinsame Projekte sind mir wichtig“).

Dein Partner oder Partnerin verneint nun deine Frage – und du bist verletzt, ohne dass es der oder die andere so wollte!

Weil du zukünftig Missverständnisse vermeiden möchtest, darfst du heute noch einmal ein paar Sätze analysieren. Nimm dazu Sätze oder Aussagen, die du in deiner Partnerschaft schon gesagt oder gehört hast. Es geht hier wieder nicht um richtig oder um falsch. Das Worksheet findest du im Downloadbereich. Viel Erfolg.

Heute kommt das Finale. Du hast gesehen, wie missverständlich wir manchmal kommunizieren: wir sagen nicht das, was wir eigentlich wollen. Und das führt immer wieder zu Missverständnissen und macht uns in der Partnerschaft unzufrieden.

Dann können einzelne Aussagen uns in Rage bringen oder zum Weinen.

Das ist vor allem in Partnerschaften so traurig, weil sich so Menschen, die so tief miteinander verbunden sind, so sehr verletzen – ohne dass sie es beabsichtigen!

Heute möchte ich mehr auf die Verletzungen eingehen, die in einer Partnerschaft passieren können. Ich habe hier wieder ein Modell für dich, dass dies darstellt.

Schau dir dazu das Video an.

Ein Beispiel für einen Teufelskreis:

Ein Ehepaar streitet immer wieder. Der Mann geht abends manchmal aus und kommt spät nach Hause. Die Ehefrau schimpft jedes Mal mit ihm, wenn er ausgeht und spät nach Hause kommt. Der Mann verbringt nun mehr Abende bis spät abends außer Haus, um dem Geschimpfe der Frau aus dem Weg zu gehen.

Was passiert hier? Wenn man jetzt den Mann oder die Frau fragen würde, dann sieht sich jede/r als "reagierend"! Dabei bedingen sich hier beide Personen und entwickeln einen Teufelskreis.

Deine Aufgabe zum Abschluss ist:

Denk an die letzte Diskussion/Streit, die du in deiner Partnerschaft erlebt hast. Fühle dich in dein Gegenüber ein und fülle das Arbeitsblatt aus. Viel Erfolg!